温柔以待 作者 吃素:史上最牛的惊艳笑话集(续二)

来源:百度文库 编辑:西欧教育 时间:2020/03/31 07:45:10

史上最牛的惊艳笑话集(续二)

 

23、让女医生听得脸红爆笑

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰......

有一天,陈先生在医院做完不孕症检检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。

她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。

第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

陈先生解释说:“昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。”

女医生听得满脸通红。

陈先生仍不停地说:“刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地……。”

 “停!停!”女医生再也忍不住了:“这种事……你找你表妹帮忙做?”

陈先生说:“她很乐意啊!可是还是不行!所以我才来找你,看你能不能……”

女医生一听,怒问:“能不能什么?”

陈先生:“能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!”

 

24、世界上最短的微型小说

疼吗?

嗯!

算了……

别……

 

25、将JJ插入挤奶器

某男去一农场参观见电脑挤奶器为奶牛挤奶,遂想入非非,将鸡鸡插入挤奶器,感觉很爽。

射精后拔不出来,急道:怎麽回事?

电脑回答:必须挤够二斤。

 

26、对白

算命先生与小姐对白:“你命不好。”

“为什么?”

“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗?”

“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

 

27、教导主任要来参观

讲课时,女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:“老师,你门没关!”

老师一摆手:“不管它,一会儿教导主任要来参观。”

 

28、大骗子

新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:

“骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!”

 

29、让我来

医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,你走开,让我来。”

 

30、连床也不会叫

一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

 

31、幸亏和我来的

父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下。父亲骂到:“他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你。”

 

32、两颗手雷挂家门

in道与肛门为邻,in道对肛门说:“独眼龙进进出出的你也不出来帮忙。”

肛门说:“每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来?”

 

33、药渣

皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!

帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。

帝:下跪何人?

御医:药渣!

 

34、我要下车

一女郎买了香蕉,放在购物袋中。上公车后,购物袋放在身后,不时伸手往后抓抓,看是否丢了。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:“小姐,请松手,我要下车了。”

 

35、太熟,不好下手

计划生育部长下乡普查,问老农:“您知道近亲为什么不能结婚吗?”

老农憨厚的笑答:“亲戚嘛,呵呵……呵呵,太熟,不好下手!”

 

36、扳了一晚上的腿

蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想。

蚂蚁愤愤的说:“扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是……妈的,扳了一晚上的腿!”

 

37、牛B大了

公牛出差,恐母牛无人照顾,便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠。

不日公牛归来,从象处领回夫人。次日,公牛怒斥:牛B大了!

 

38、没电没事干

计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”

老乡答道:“没电”。

“没电就超生呀!”当官的生气地说。

“没电没事干”。

“没事干咋了?”当官的一脸困惑。

“没事干,就干那事呗。”

 

39、孤男剩女(对联)

一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人相亲。

男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。

女的说:一扇窗,两扇门,26年没进人。

媒人曰:傻B傻蛋。

 

40、月明松(对联)

某油田,一对新人刚要完婚,队长送来一副对联。

上联:新人新井新钻头。

下联:越钻越深越出油。

横批:月明松 【把明字分开念】

 

41、扫盲

山东扫盲,老师在黑板上写要新学的字“日”。老师说:这个“日”就和前面学的“天”一个意思。一日也就是一天,一天也就是一日。

下边一妇人举手发言说:老师,你说的不对,一天一日行,一日一天可不行,受不了。

 

42、皮都脱了

一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过安全套,不知是何物,便问女主人。

女主人反问道:“你们不作爱吗?”

农妇回答:“作呀,但没你们这么狂,那像你们,弄得都脱皮了。”

 

43、你能治脚气不?

公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头,问:“头还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会儿,女孩又撒娇说:“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子,问:“还痛吗?”女孩很开心的说:“不痛了!”旁边一老太太站着看了半天,忍不住往上前问道:“小伙子,你太神了!你能治脚气不?”

 

44、俺还要

一对小夫妻新婚之夜,女的对男的说:“我想要。”男的说:“俺给你。”过了一会儿,女的又说:“我还想要。”男的不悦:“俺再给你。”次日,女的说:“俺…俺还想…想要。”男的怒曰:“妈的,再要,再要都成了尿了。”

 

45、妈妈今晚出差回来啦

女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”

爸爸:“阿姨今天不来了。”

女儿:“为什么?”

爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

 

46、不用你负责

“亲爱的,我……我怀孕了……三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

 

47、力气有限

男:若我抱你,你会怎样?

女:反抗!

男:若我吻你,你会怎样?

女:反抗。

男:若我……

女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

 

48、认不出

一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!

 

49、从哪儿掏钱

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。

裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!

女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

 

50、工作搞不好的三个原因

工作搞不好的根本原因不外乎三个:

一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;

二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;

三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

 

51、家里不宽裕

老公要出差半年,贤妻收拾行李。完毕,深情地交给老公一包安全套说道:“在外面实在忍不住的话记住一定带套。”

老公听罢激动地说:“家里不宽裕,还是用她们的吧。”

 

51、放大镜

某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

 

51、剩下的四分钟干什么

牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想ML。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?

 

52、以后咋办

洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:“心肝,为啥哭?”新娘哭道:“以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢?”

 

53、输的精光

老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒道:太过份了!你竟输的精光!?

 

54、桃花盛开的地方

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:“真是桃花盛开的地方啊!”美女听后,撩起裙子说:“还有生你养你的地方!”

 

55、肯定是个新手

一村妇报案说:“丢人那!俺昨晚被强J了。”问他那人长啥样?“那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺帮他扶进去的。”

 

56、从小就懂事

儿子每晚要和妈睡。妈说:“你长大娶了媳妇也和妈睡呀?”儿答:“嗯。”妈说:“那你媳妇咋办?”儿说:“让她跟爸爸睡。”爸听后激动地说:“这孩子从小就懂事!”

 

57、有情调

一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。“农民抛出五十元,JI笑道:“先生好有情调哟!”农民说:“情调个P,五十块,草地上五次。”

 

58、好多的龟头啊

一日和一mm去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的龟头啊!”偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红……

(待续)