我国的立国之本是什么:你可以控制自己的 情绪吗? - 乘风破浪 - 新浪BLOG

来源:百度文库 编辑:西欧教育 时间:2020/02/26 08:52:55
你可以控制自己的情绪吗? 2007-01-31 14:00:20 你可以控制你的愤怒情绪吗?

安东尼·罗宾认为:你愤怒、你愤恨,只是因为你已习惯,你已学会了用它们来表达你的不满,来表明你的要求,希望达到你的目的。

根据一般人的说法,愤怒是一种必须让它自然宣泄的情绪。然而,发泄愤怒本身并不合乎自然的法则,愤怒不能使人过得更好,暴怒、发脾气对任何人的生活都没有正面的意义。

你并非天生就会愤怒,而是经由学习而得。因为你曾经偶然生气,结果让你遂了心愿。

儿童时期你会哭,如果没有引起注意,你的哭声就会更大。如果仍然没有效果,你就会勃然大怒——踢东西、大哭大闹,甚至用头去撞任何东西。

这一招通常都很有效,别人会来替你完成你所要求的。你发脾气以求达到目的,而你也的确能引起别人的注意。别人满足了你的要求,而你也觉得比较愉快。

现在你长大了,你是否仍然用愤怒来驱使别人满足你的要求,使自己心情愉快些?你的老板没有满足你的要求,你就郁郁寡欢,心里老是嘀咕:“你是不是该为我的职位作一些调整?”你老是觉得你的“另一半”不再像以往那样爱你,“你得怎样才能使我更快乐?”你的心里老是为这个问题在打转。

所以你开始自我煎熬、焦虑,使自己的情绪陷于沮丧的谷底,不停地向全世界提出问题:“你要为我做些什么?”并一再为这个问题找寻答案。

事实上,这个世界能为你做的事情几乎没有,生命本是一个必须自我完成的计划。这看起来似乎不太公平也太残酷了,但这是事实。你可以让自己的内心忍受煎熬,不停地燃烧,但那是于事无补的。

成功学家罗伯特就有一次亲身经历:“我第一次掌管的营业小组当中有一个推销员麦克,他总是用激烈的言词来对抗不遂他心意的人或事。

“因此,每个人都抱着‘不做不错’的心理,以免触犯了麦克,其中也包括我。后来才了解,他正是用愤怒来使我产生畏惧感。

“因此我就找他来谈。我告诉他,以后他在愤怒的语气下所要求的任何事情,我都不同意。从那次以后,我们就处得很好,他也不再用怒气冲冲的语调,要求我做任何事。”这段经历挺有价值的。从那时起,罗伯特就发觉团体中的某些人,也常会犯这个毛病。他们发怒、咆哮,而那些本性温驯的人便向他们屈服。事实上,在某些争议的场合中,那些叫得最大声的人,常被认为是最有道理的。

为了获得结论,其争论的过程是相当疯狂的,但有时大声争辩也会奏效。因为当形势对他们不利时,他们就开始唾沫横飞,制造出一场暴风雨了。

但是,这些人终将尝到孤立的苦果。他们不会成功,反而会由于不够成熟而导致恶名昭彰,其他人也会尽量地远离他们。

愤怒及发脾气,并非是博得他人合作的有效工具。不要让自己养成失去控制,以赢得他们对你认同的习惯。

但那也不表示你不可以愤怒,你可以生气,关键在于你如何发怒,以及它会如何影响你与他人的关系。

 

一  你如何控制愤怒的情绪

假设你是货车司机,早上开车离家,在你到达目的地前,你可能会碰到各种情况。如超车、乱按喇叭,在内线车道上挡你的路、或者紧跟着你的车尾不顾安全距离,还有一些太大、太吵、太旧的车子也在路上来来往往。

在一天当中,驾驶可以说是最常遇到各种令人愤怒的情况。

你如何处理心中的恨意以及挫折感呢?你可采取行动,例如发怒。不要只是坐着生闷气。要主动还击,维护自己的权益,真正发泄出来。买一部旧的改装卡车,装上大的保险杆,再配上气动喇叭,然后在车子的前后都装上可以闪亮、显示车子行驶状况的霓虹灯。

从此以后,你就可以在公路上趾高气扬、如入无人之境,别的车子惹你时,你也可以用你那喇叭好好地给他们一点下马威。

你也可以在那些紧跟着你的车尾的车子前,来个急刹车,让他们狠狠地撞在你的车屁股上,而你却毫发未损。给他们一点小小的教训,可不是吗?当然,你的保险年费会比较高些,但是你的烦躁会得到舒解。如果你的生活整天就是如此发泄愤怒情绪,不需要多久,你一定会感觉生活一团忙乱,甚至会因此丧生。

 

 二  不要让愤怒的情绪控制了你

不要一开始就生气,不要玩命似地跟人家比快。放松情绪,早点出门,多花点时间没关系。不要让别人控制了你的情绪,沿着你自己的车道一路前进,听一听车上收音机的音乐,对那些愁眉苦脸的人笑一笑。

在生活中,每当你发脾气、或在愤怒的情绪下工作时,你应该分析所有使你愤怒的原因,然后避免使自己暴露于那些痛苦之下。

愤怒的情绪是你自己所引发的,如果你放任自己于愤怒的情绪中,很可能会更使对方感到愤怒、生气。

“你知道我们为什么要这样?”一位太太说。“我们发觉,彼此渐渐养成向对方发脾气的习惯。我们的婚姻生活变成充满责怪与仇恨,彼此都不能忘记前嫌。企图逃避不但无法使愤怒的情绪减低,反而更刺激了这种暴戾的气氛。所以我们开始想办法解决这个问题,而这也正是使事态好转的一个转折点。”保持温驯和顺的态度不对吗?我们并不十分鼓励如此。但是,这总比暴跳如雷、乱发脾气的态度要好得多。

安东尼·罗宾认为,并非环境本身使你生气,而是你对环境所采取的一种愤怒的反应。并非别人激怒你,而是你对别人表现出生气的反应。如果使你生气的人权力比你大,你完全在他的权限掌握之下,你又觉得如何呢?使你对人产生愤怒情绪的最大原因,便是你认识的那个人正在对你做出可怕的事情。他们正威胁着你,对你无礼,忽视你的存在,或者正伤害到你脆弱的自尊。也许那正是你生气的原因,那是一种保护性的情绪,在气愤当中你变得更强壮、更野蛮、更有破坏力。也许偶尔这可以使一个胆小鬼鼓起勇气与恐龙搏斗,但通常这种行为没什么用处。

你如何处理你的愤怒情绪?如果那是长年不断,随时会爆发的常态行为,那么你应该用理性的态度来面对它。让它发泄出来,或与对方讨论,找出原因,不要用偏激的方法来处理它。

如果你的愤怒情绪是不知不觉中产生的,就如同大多数人的情况一样,那么你的处理态度就不一样了。你可以让这些情绪堆积起来,然后一次让它发泄掉,就像让气球涨满后飞掉一样。

情绪潜能专家鲍勃曾经这样试过一次。

十八岁的女儿告诉鲍勃:“爸爸,你从未发过脾气。你一定有生气的时候,但是你没有将它发泄出来,你把它藏在心里,这样对你是不好的。”他当时想了一下,也许是对的。后来有一次某件事情使他发怒的时候,鲍勃就大大地发了一顿脾气,他让每一个都看到他——面孔扭曲,大肆咆哮的模样。

这个方法对鲍勃不太合适,对他而言,这样是不对的。他不喜欢自己是这样子的,他说:“我觉得自己有点愚蠢,因为我感觉自己好象失去控制。我想发怒并非不可原谅,问题是如何让怒火冷却,否则它们将继续燃烧,而且越烧越旺。”

(未完待续)